ゆめを語るようになりたい

初夢は、ボールを投げても投げてもゴールへ届かない、というものでした、mesameです。今回は自分の心に挑んでみました。

『ゆめを語るとき』

あなた、人生のゆめ、忘れてませんか？

と戸口であの人は言った。

忘れてないよ、ちゃんとやり終えたから。

と言うとあの人は黙って戸を閉めた。

あの人はなぜそんなにむきになったのだろう。

前からずっと言っていたのに。

私のゆめは終わったのだ。

私は自分に言い聞かせた。

そういえば、

希望を失ってはいけません。

とも、あの人は言ってたっけ。

いまだにその意味がわからない。

希望とはなにか。

何も叶わない人生の中で、希望とはなにか。

何も楽しくない人生の中で、ゆめとはなにか。

あの人はわかっているのだろうか。

私とあの人とは全く違う。

でも、接点があったのだ。

接点があって、それきりにはならなかった。

あの人に私のゆめを語った。

あの人は私のゆめを理解しようとしてくれた。

それで私は満足だった。

あの人はゆめを実現するのが仕事だった。

熱心に、こうすればいいよと様々知恵をくれた。

でも、私が語ったゆめにはその必要はなかった。

ただ語ったことで、十分だったのだ。

語って理解されただけで良かったのだ。

実現など不可能なゆめだと私にはわかっている。

それが私を何者でもなくしているようだ。

私のゆめは私の人生をかけて作り上げたものだ。

しかし、それを誰が求めているというのか。

私のゆめは、ゆめに過ぎなかったのだよ。

あの人もそうだったと思う。

私のゆめが実現して世の中が変わっても。

世の中が変わることなど当たり前だ。

そのために私が必死にならなくてもいいのでは。

世の中は変わるときは自然と変わる。

ゆめのためにたたかう必要はない。

そう思ったとき、私はあの人との接点を失った。

あの人とは、世の中の常識だった。

私は非常識なのか。

それとも敗北者なのか。

ただたたかいを諦め、逃げているだけなのか。

おそらくあの人のように生きるべきなのだろう。

そうでないと生きる意味を失ってしまうから。

たたかっていたら、充実感ありありだろう。

そういう人生もよい。

しかし、そうでない人生だってあり得るのでは。

そう、自分を無理に鼓舞しなくてもいいはず。

心に平安が訪れたら、それをかみしめたい。

自分が揺れていたらいつまでも不安だ。

心を安定させ、生きることそのものに集中する。

そうやって自分の耳を研ぎ澄まして生きたい。

前のめりにならず、すらりと立っていたい。

自然な生き姿で生きる。

人から悪く言われれば傷つくが、それが自然だ。

傷つくのが自分ならば、治るのも自分だ。

そういう話を、あの人としてみたい。

あの人はわかってくれるかな。

あの人に優しく触れて。

私もそのとき本当の自分を発見するだろう。

内から充実して。

静かに微笑んで。

さあ、ただいま。

人生のゆめは、もうここにあるんだったね。

と、あの人に会いに再び戸を開けよう。

あの人のゆめを聞かなくては。

世の中のゆめを。

それこそ私が必要だったものだ。

それがわかってこそ、私が始まるんだ。

もう一度始めよう、私を。